Dinheiro muito nos mares paraibanos...

Foto do Mimo


Maurício e Viviane acabaram de adquirir o que existe de mais moderno em termos de Jet-ski. Um Yamaha VX Cruiser 700 2011. Preço de mercado a bagatela de R$ 38.000,00.
O brinquedinho ainda se encontra embalado na transportadora, o casal não teve tempo de ir buscar. Mas já providenciaram as habilitações para pilotar com manobras radicais no Oceano Atlântico paraibano.
Viviane já sabe a diferença entre bombordo e boreste.

Espoca, pipoca, explode os espumantes 3

Continuando a saga do final do ano. No término da festa da casa de Silvana, o bonitão namorado de Rafaela passou mal,, teve uma crise alérgica, comeu camarão e não percebeu que era camarão.
Tem uma história ótima de uma moça de Mossoró que começou a namorar um advogado de Fortaleza. No começo do namoro o rapaz levava sempre a moça para fazenda de sua família. Na fazenda tinha muitas cobras e rãs. A moça morria de medo de ir ao banheiro, era rã por todas as partes. Cada vez que sentava no sanitário uma rãzinha pulava em sua direção.
Passava horas com vontade de urinar e nada de coragem de se dirigir ao banheiro. A moça que vou chamar de M. pedia ao namorado para exterminar os bichinhos, o namorado, que vou chamar de N, dizia que nada podia fazer, que tinha uma relação boa com as rãs, inclusive conhecia duas pelos nomes, Ronaldo e Rodolfo.
M. muito inteligente comprou um pinico escondido. Todas as vezes que tinha necessidades fazia no penico no meio do quarto. Não queria mais importunar o namorado, chegou até se acostumar fazer no pinico. Até o dia que foi pega em flagrante pelo namorado quando estava no meio de um despacho.

Convocacao de Silvana Rosado

No Desaboya convocacao de Silvana e Geraldo pra jantar que Chrystian e Keity nos oferecem no dia 14 de janeiros na maravilhosa casa da ondas.

Retorno

Amigo Gustavo. Noticio a minha volta oficial ao amenidadesdefamilias. Vou ficar reversando como facebook. Quanto ao Gaucho, antonio mandou dizer que o metodo de abrir o espumante chama de sabragem. E o prato que o chef frances falou era Vieira reduzida na manteiga francesa. Confesso que eu tambem considerava a itacolomi como a melhor manteiga.

Espoca, pipoca, explodi os espumantes 2

Como sempre foi feito a roda de dança. Era uma música atrás da outra. Uísque rodado de todas as idades, o caçulinha foi o que eu levei. Espumante desceu a Serra Gaucha direto para o RN. Cerveja quase que congelada. A cor branca da paz predominava o ambiente.

Vou parar de falar da festa para contar alguns "causos" isolados de personagens da festa:

Neto, Mércia, Mary Dias e Aécio foram a um restaurante francês de frutos do mar exóticos em Fortaleza. Ambiente luxuoso, o jantar custou mais de trezentos reais por cabeça, coisa de primeiro mundo.
A mesa francesa perfeita, com talheres de prata postos na seqüência e os quatro “paraibas” (tudo mundo que nasce entre Pernambuco e a linha do Equador é Paraíba) satisfeitos.
Mary Dias que teve uma educação culinária perfeita, acostumada a comer rapozinha (Mistura de arroz, feijão e paçoca que tem uma formato perecido com um bolo fecal) feita por Taninha e a Veia Zefa, delirava com a explosão de sabores.
Quando o Chef foi a mesa para saber como tinha sido a refeição, Neto curioso pediu para saber como ele tinha feito um determinado prato. O sujeito com o sotaque carregado explicava que tinha entres outras coisas ervas fina e manteiga de primeira qualidade.
Mary muito entendida logo disse: Manteiga Itacolomi de lata.
O chef abusado cortou dizendo que Itacolomi é uma manteiga popular.

Espoca, pipoca, explodi os espumantes

Foi uma festa a virada do ano. Tinha pernil, camarão, bacalhau, vestido repetido, alegria, DJ e, até, um gaucho na festa da Silvana. Cada mesa com seu arranjo, uma decoração clean, tinha mulher dançando com taça na cabeça e a presença marcante da sósia de Sabrina Sato.
Foi providenciada uma queima de fogos em toda a praia, tudo por conta de Silvana, que agora paga mesada a cronista social, virou uma pessoa Chic, com “C” maiúsculo. Todo mundo se abraçando, um clima contagiado pela alegria, por sorrisos e muita fraternidade.
O gaucho foi um show a parte. Antônio abre espumante partindo a garrafa com um simples toque de uma taça. Neto já convidou o gaucho para estourar uma garrafa dessa perto do lustre de cristal de Mary Dias.
Muita música. Vou sim, quero sim, posso sim, minha mulher não manda em mim... eita coragem. Um globo com iluminação de fazer inveja a castelo Casado. Mesa de doces com direito até a uvinha. Nada que duas metformina não queime.
A mesa posta com comida a vontade. Faço uma homenagem toda especial a um tender com osso feito pela dona da casa de encher a boca d água. Para dizer a verdade, o problema da festa foi a falta de gelo.
A festança rendeu até as quatro da manhã

Pulseirinhas não servem para nada

Do Estadão

Em lista anual de abusos contra a ciência, o Sense About Science (SAS) desmentiu sugestões feitas por atores, estrelas do pop e outras pessoas famosas sobre dieta e exercícios, um esforço "para ajudar as celebridades a perceber onde estão errando e para ajudar o público a entender as alegações de celebridades".

Na seção de saúde e fitness, o SAS notou que o jogador de futebol David Beckham e a noiva do príncipe William, Kate Middleton, foram vistos usando braceletes com hologramas que, segundo os fabricantes, podem melhorar a energia da pessoa.

O grupo também mencionou uma dieta usada pela top model Naomi Campbell e os atores Ashton Kutcher e Demi Moore. Na rotina da dieta, os seguidores sobrevivem apenas com maple syrup, limão e pimenta por duas semanas. Em entrevista concedida à apresentadora norte-americana Oprah Winfrey, em maio, a supermodel disse: "É bom limpar seu corpo de vez em quando."

Muitas dessas alegações promovem teorias, terapias e campanhas que não fazem sentido científico", disse o SAS.

A pop star Sarah Harding, ex-grupo Girls Aloud, disse à revista Now que ela polvilha carvão vegetal na comida, declarando: "Não tem gosto de nada e aparentemente absorve todas as coisas ruins e prejudiciais do corpo."

John Elmsley, cientista da área de química e escritor, disse que o carvão vegetal absorve moléculas tóxicas quando usado em máscaras de gás e tratamento de esgoto, mas que é "desnecessário quando se trata de uma dieta, porque o corpo já é bem capaz de remover qualquer 'coisa ruim e prejudicial'."

Sêmen. Um dos destaques do SAS foi a dica do lutador de vale-tudo Alex Reid, que disse ao tabloide The Sun que costuma "reabsorver" seu esperma para se preparar para uma luta importante. "É muito bom para um homem ter sexo sem proteção desde que não ejacule. Porque eu acredito que todo aquele sêmen tem muita nutrição. Uma colher de sopa de sêmen tem o equivalente de bife, ovos, limões e laranjas. Eu estou reabsorvendo isso no meu corpo, isso me faz gritar 'raaaaah'", disse Reid.

John Aplin, cientista que pesquisa reprodução da Universidade de Manchester, disse que o esperma não pode ser reabsorvido quando já se formou nos testículos. "Na verdade, o esperma morre após alguns dias, e o conteúdo nutricional da ejaculação é realmente pequeno", disse Aplin ao grupo SAS.

Dicas verdadeiras. Para tentar combater os efeitos de algumas das mais ousadas dicas de saúde, o grupo de campanha SAS publicou suas próprias "sugestões fáceis de lembrar para comentários de celebridades":

- Nada está livre de componentes químicos: tudo é feito com substâncias químicas, é só uma questão de elementos

- Desintoxicação é um mito de marketing: nosso corpo se basta sem poções caras e dietas desintoxicantes

- As funções do organismo ocorrem sem estímulos externos

- Energia e boa forma vem de...alimentos e exercícios: não há atalhos.

Bobagens até o último momento

Por Reinaldo Azevedo de Veja

O Babalorixá de Banânia finge contentamento, mas está arrasado por ter de deixar o poder. Isso o torna ainda mais agressivo e autocentrado, o que o leva a perder qualquer noção de decoro. Não vou dizer que ele atingiu ontem o limite da estupidez porque as 48 horas que lhe restam - só 48!!! - ainda podem render muita bobagem, dada a sua enorme capacidade de competir consigo mesmo.

Nunca antes na história destepaiz um presidente da República Federativa do Brasil demonstrou contentamento com a crise econômica de outros países. Mais uma vez, este gigante assombra o mundo. Lula participou ontem de um evento do programa “Minha Casa, Minha Vida” e soltou a seguinte pérola:
“Foi gostoso passar pela Presidência da República e terminar o mandato vendo os Estados Unidos em crise, vendo a Europa em crise, vendo o Japão em crise, quando eles sabiam tudo para resolver os problemas da crise brasileira, da crise da Bolívia, da crise da Rússia, da crise do México”.

Poderia ter parado por aí, e a fala já mereceria entrar para a sua “antalogia”, mas faltava aquele toque especial, que personaliza a análise. Para o demiurgo, a crise, no Brasil, não foi equacionada por “nenhum doutor, nenhum americano e nenhum inglês”, mas por “um torneiro mecânico, pernambucano”. E bem verdade que ele lembrou que teve uma ajudazinha da equipe econômica!

Metam logo em Lula uma fantasia de Alexandre, o Grande, ou de Napoleão Bonaparte! Quem sabe, assim, ele estufe menos o peito. A crise que atingiu os países ricos teve um efeito reduzido nos emergentes, todos sabemos. E o Brasil está nesse grupo, com resultados muito inferiores aos alcançados por China, Índia ou Rússia. Foi a natureza da crise que poupou o Brasil, não a gestão iluminada do governo.

Quanto a essa bobajada de crise resolvida por “torneiro mecânico pernambucano”, não por doutores, dizer o quê? A destacar apenas a boçalidade antiintelectualista da fala, que, mais uma vez e como sempre, faz pouco caso do estudo e do preparo intelectual. A gestão da política econômica, concorde-se ou não com ela, é feita, sim, por doutores. A equipe do Banco Central não é formada por torneiros mecânicos intuitivos, mas por profissionais com respeitável formação intelectual. Sendo assim, a afirmação de Lula é nada menos do que mentirosa. Não foi a sua ignorância ousada que gerenciou a crise, mas a prudência informada, com seus acertos e erros.

Faltam só dois dias

É hora de estourar champagner. Daqui a dois dias vamos nos livrar do governo mais corrupto da história do país. O governo petista disseminou o clientelismo, o fisiologismo, o troca-troca institucional sem nenhum pudor.

Instituiu o maior programa de compra de votos oficial da história desse país. E se alguém falar do crescimento econômico do período, respondo com facilidade:

No governo Lula o crescimento médio foi de 4%, o menor entre as 20 maiores economias do planeta. Na época de FHC o crescimento foi de 2,3%, o terceiro maior entre as 20 maiores economias.

Lula pegou um mar de brigadeiro, com a economia controlada, tudo prontinho.

Faltam só três dias

Imbecil que deixará a presidência da república sábado disse a seguinte frase:

"Foi gostoso passar pela Presidência da República e terminar o mandato vendo os Estados Unidos em crise, vendo a Europa em crise, vendo o Japão em crise, quando eles sabiam tudo para resolver os problemas da crise brasileira, da crise da Bolívia, da crise da Rússia, da crise do México", afirmou Lula nesta quarta-feira na Bahia, em sua última viagem oficial como presidente.

É certo que criança, loucos e índios são inimputáveis. O ignorante do Lula também. O pior que o sujeito se acha um estadista. Um presidente tripudiar da desgraça de outros países é algo que foge o normal.

Contagem regressiva

A cidade de Natal completamente parada, sem ninguém nas ruas, todo mundo esperando a virada do ano. Tédio total.

Mais cores

Claro que existe controvérsias a respeito das cores, segue mais sugestões de outro site:

Cor do ano 2011
A maioria das pessoas prefere estar no dia 31 de dezembro vestindo o branco, já que significa PAZ, mais cada um pode escolher a cor que preferir, afinal, não tem nenhuma cor que remete ao azar, o gosto é pessoal, cada um tem o direito de vestir uma roupa com a cor que desejar para começar o ano feliz consigo mesmo.
Agora, se você ainda está em dúvida confira a tabela que eu fiz com o significado das cores para usar no ano novo 2011:

Branco: Paz, calma, harmonia e estimula os sentidos. Significa pureza.

Dourado: Traz sorte e riqueza.

Rosa: É a cor femina, afeição, romantismo. Deve ser usada por quem quer viver um grande amor.

Verde: Vitalidade, confiança. Tem efeito calmante, harmonia e equilíbrio. É também a cor da esperança e fertilidade.

Amarelo: Prosperidade. Estimula o otimismo, a criatividade, a inteligência e é a cor ideal para quem quer trazer alegria para seus dias.

Laranja: Movimento e espontaneidade. traz calor e alegria, ótimas vibrações e disposição.

Azul: Serenidade e segurança. Ideal para quem quer calma e confiança.

Vermelho: Amor, elegância e requinte.

Significado das cores para a virada do ano

As cores sempre revelam um significado, muitas pessoas acreditam que passar a virada do ano com a cor preferida possui um significado pessoal.

As cores para a virada de 2011, vai estar quase todas liberadas apenas três não são muito anselhavél que são:

Salmão
Cinza
Marrom
Essas cores devem ficar de fora no Reveillon 2011, elas se confrontam com Vênus e bloqueiam as energias positivas emanadas pelo planeta.

Branco: a cor mais usada pelas pessoas na virada de ano, significa equilíbrio, ajuda no controle dos próprios sentimentos e no bem-estar de relacionamentos em qualquer âmbito, pessoal ou profissional.

Vermelho: em 2011 o vermelho não será usado por quem está em busca de paixão, ele significará poder. A cor é uma ótima opção para quem se sentiu depressivo durante 2010.

Violeta ou lilás: estes são os tons aconselhados para quem quer encontrar um novo amor em 2011, o planeta Vênus tem uma estreita ligação com a cor, o que aguça este sentimento.

Rosa: é a cor indicada para quem quer sentir mais emoção. O rosa alavanca os sentimentos e faz com que as pessoas sintam mais emoção, porém, não deve ser usado por pessoas que apresentam certa carência.

Amarelo: a cor tradicionalmente usada por quem deseja atrair dinheiro no Ano Novo, esse ano está com seu uso proibido, por não ter nenhuma ligação com Vênus e assim representar desequilíbrio e insegurança em todos os aspectos da vida. Para quem não quer deixar de lado o costume pode usar o dourado que é um pouco mais neutro.

Preto: este ano o preto é a cor indicado para quem deseja estimular o lado financeiro. O único problema apresentado pela cor é que pode causar um certo isolamento.

Azul: devido a regência de Vênus, o tom do azul traz diferentes significados em 2011. O azul-royal simboliza liderança, já o azul-marinho faz com que as pessoas se fechem para as emoções.

Perdidos e achados 2

Rafaelzinho é foda! Mais rápido que uma bala achou a bolsa de Malu. E com tudo dentro. Inclusive a bíblia cor de rosa.
A bolsa foi deixada no restaurante Chinês do shopping de Mossoró. De lá seguiu para o setor de achados e perdidos, da segurança do estabelecimento comercial.
Quarta-feira a bolsa chega a Muriú. Papai será o portador. Maquiagem garantida para o ano novo. As unhas já estão pintadas e o cabelo repaginado, escureceu, a mãe mandou fazer isso porque estava da cor de “ovo”.

Perdidos e achados

Menina bonita de 11 anos, com pernas alongadas, altura perfeita, super vaidosa, perdeu no Shopping em Mossoró bolsa, com um vídeo game, estojo de maquiagem, bíblia cor de rosa, escova, agenda e diário íntimo. Quem achar favor procurar Rafaelzinho da Agrotec.

Qual é o segredo????

O ano termina e o maior mistério não desvendado é como a pessoa engoma o rosto. Se alguém souber favor me dizer. Segundo Ciro, engomar o rosto tem dado um resultado danado a pele fica bem lisinha e esticadinha. Fica assim: (Ciro puxa a pele do rosto) “puxada”.

Ele tá tão feliz com o resultado que vai engomar o rosto dele também.

Espírito de Natal 4

Minha mensagem de Natal para todos que acompanham o blog:

Papai Noel bebeu Skol e ficou doidão,
Comeu a rena, comeu o anão
E vai comer que tiver com um computador na mão

Feliz Natal!!!!!

Espírito de Natal 2

Em casa de enforcado não se fala em corda. Eita ditado de mau gosto. Não se deve brincar com Carol a respeito da viagem abortada. Clima esquentou, saiu fagulhas, a minha sorte, que sempre falo besteira demais, foi não ter me metido e ter ficado caladinho para não entrar mosca na boca.

O fato é que brincamos porque somos inconvenientes, mas estamos sim todos sofrendo com a viagem não realizada. E alegres por ter a companhias tão queridas no nosso réveillon.

Espírito de Natal 3

E na casa do meu cunhado, o cachorro da irmã dele, que ela trata como um filho, mordeu a filha do primo dele. Ou seja, um priminho mordeu o outro. O primo se irritou com o cachorro com razão. A mãe/criadora mandava o filho/cachorro pedir desculpas, mas em vez disso o bichinho latia. A mãe/criadora queria que os priminhos fizessem as pazes. Uma menina de 5 anos com um cachorro tresloucado. Clima pra lá de constrangedor.

Espírito de Natal 1

Ontem foi dia de puxavante de orelhas. Viviane suspendeu-me pelas orelhas, rsrsrsrs. Segundo ela, no aniversário de papai eu disse a Maurício que ele casou com uma mulher braba, que eu tinha pena dele por isso. Eu, claro, nego veementemente o que ela disse que eu disse, pois não disse, ou não me lembro que disse, e se disse não é o que penso, jamais diria isso em sã consciência.
Fiquei nocauteado, Maurício aperreado. Coisa de bebo chato e choco. Próxima vez vou tomar cinco doses a menos. E para Vivi já digo de cara, não leve em consideração o que um bêbado chato diz.

Cavalo melhor que senador

Imperdível este texto da coluna de hoje, quarta, 22, do jornalista Carlos Brickmann, sob o título de “E eles, cavalões, comendo”.

Desfrutem:

“O imperador romano Calígula [12 d.C.-41 d.C] nomeou seu cavalo favorito, Incitatus, para o Senado — naquele tempo, o Congresso só tinha uma Casa.

Há quem diga que Calígula nomeou Incitatus para demonstrar seu desprezo pelos senadores da época, um bando de gente sem espinha que só queria os favores do trono; há quem diga que, sem prejuízo de sua opinião sobre os parlamentares, Calígula nomeou Incitatus porque estava doido (o que também era verdade).

Incitatus tinha 18 assessores, dispunha de fortuna pessoal (colares de pedras preciosas), usava mantas nas cores reservadas ao imperador. Custava caro, Incitatus; mas até que seu mandato saiu barato, porque besteiras pelo menos não fazia.

Bons tempos, bons tempos. Incitatus se contentava com feno e alfafa, não dava muita importância às honras com que o cumulavam (uma estátua de mármore em tamanho natural, por exemplo, com base em marfim), e ao que se saiba jamais pleiteou cargos na administração nem fraudou o Orçamento.

Jamais recebeu sequer os salários referentes ao cargo; ignorava solenemente os múltiplos auxílios, ajudas, verbas, passagens. Nepotismo, nem pensar. Sua ficha era limpa, cândida — como cândida deveria ser a túnica de um candidato sem mancha.

Que os leitores perdoem este colunista pelas divagações históricas de fim de ano, que obviamente nada têm a ver com o presente. E pelas lembranças poéticas. O título deste artigo foi inspirado no “Rondó dos Cavalinhos”, do grande Manuel Bandeira: “Os cavalinhos correndo/ e nós, cavalões, comendo”.

Bruno sai do hospital

Bruno teve alta médica ontem, foi para casa. Ainda vai ter que tomar quatro injeções no músculo, ou seja, o berreiro vai ser enorme.
Vai passar o Natal em Natal, não teve autorização para seguir viagem em direção a capital do oeste, Mossoró.
Silvana agora vai ter que engomar muito o rosto.

Zé Picão

O governo Dilma vai ser uma festa. O futuro ministro do turismo, Pedro Novaes, gastou mais de R$ 2.500,00 de sua cota parlamentar, para promover festa em motel de São Luiz.

Sim, o deputado tarado fez orgia em motel com dinheiro público. O engraçado é o fato do sujeito ter 80 anos. Velho tarado que gosta de putaria.

Com certeza vamos ter licitação para viagra no ministério do turismo.

O futuro ministo é uma indicação do nosso deputado Henrique Alves.

Economia é uma merda

Christianne bastante arrependida. Para economizar, não deu a vacina de catapora a Victor. Cada bolha que nasce no corpo do menino ela amarga arrependimento. A sorte que no rosto só são quatro perebas.

Já no tronco, é uma pataca vizinha a outra. Se tiver outro filho ela promete vacinar a criatura contra catapora.

Casa de Saúde Natal no Papi

O problema de Bruno se resolve com antibióticos, já Silvana o caso é mais sério. Cheguei no Papi, em vez de Silvana tinha uma lavadeira de roupas fugida da Casa de Saúde Natal.
Cabelos desengonçados, olhos esbugalhados, precisando de um banho. Quando a médica chegou ao quarto pra consultar o menino, ainda na porta Silvana pergunta qual o estado dele. Ela calmamente responde que ainda nem tocou na criança.
Christianne agora, não sei o que significa isso, tá engomando o rosto. Sim, engomando o rosto. Logo que me falou isso se arrependeu. Perguntei se era com ferro, toalhas quentes, massagem. Não tive resposta. Se alguém souber como se engoma um rosto, favor me dizer.
Tia Flávia agora é uma estrela. Tem papel importante como figurante de Christian. Depois de ir para Assembléia legislativa para a entrega do título de cidadão norte-riograndense para Akira, semana passada foi a inauguração da Crocodilo Kids.
De Viviane não vou falar, tenho medo.

Tudo tranqüilo no Papi

Tarde movimentada no Papi. Bruno de Silvana com pneumonia e febre alta. Leucócitos 17.000 (ou milhões?). Silvana com ares de doida. Viviane se largou de João Pessoa para Natal.

Mas tudo não passou de um susto. O baby se recupera bem, já assiste até DVD em inglês.

Mundo animal de luto 4

Como todo defunto que se preze, o cachorro Popó agora é um ente querido. Sua memória agora sensibiliza até o coração de Gabriel. Mamãe se diz abalada com sua partida, parece que a casa ficou de luto. Gileno literalmente de cama.

O problema que ninguém consegue demonstrar em palavras alguma coisa agradável do animal. Mamãe, a abalada, postou a seguinte mensagem: “nunca ninguém bateu nele, usava shampoo, condicionador, boa ração, vacinas em dia, vitaminas”.

Só faltou mandar a fatura pro cachorro. E os serviços prestados??? Isso é o básico para a existência do animal.

Mundo animal de luto 3

De certo, posso afirmar que Marley aquele cachorro insuportável do terrível filme e péssimo livro em nada é melhor que Popó. Apenas é mais chato. Se Marley fosse criado lá em casa teria tido uma vida semelhante a de Popó. Ou então, como Marley é doido, teria o final de Saddam, o outro cachorro, antecessor de Popé, que o Ministério Público, em ato sensato, quase obrigou a papai a colocar o cachorro pra fora de casa.

Munda animal de luto 2

Popó era um cachorro bem cachorro. Nunca teve nenhum privilegio ou foi tratado como gente. Sempre foi cachorro. Beijos, afagos nunca existiram.
Morreu sem receber um carinho, apenas muita comida. Não entrava em casa, não andava de carro, nunca ganhou uma roupa ou algum acessório especial.

Não latia, não vazia barulho, não mordia, era um retardado com quatro patas e dentes grandes. Tinha pedigree, com certificado e tudo, vinha de uma linhagem pura, mas era um cachorro.

Também não era engraçado, não tinha nada de especial, ou uma inteligência privilegiada. Limitava-se a ser cachorro, como todos. O maior problema dos cachorros é quando o dono quer transformar o animal em um ser especial. Popó não, não tinha nada de especial, se limitava aquilo que todo cão é, nada, ou seja, cachorro.

Mundo animal de luto

Faleceu nas primeiras horas de hoje o cachorro Popó, cão de guarda lá de casa. Vítima de câncer de pâncreas e fígado, o animal vinha convalescendo há dias. Da raça boxer, era um animal calmo, quase que abestalhado, não mordia ninguém.

Ontem entramos em contato com o centro de zoonoses, pedimos um taxi dog, que iria buscar o animal hoje para o sacrifício. Mas a doença foi mais forte e o cachorro não amanheceu o dia com vida.

Popó se alimentava de ração canina, mas como a alimentação era farta, servida o dia todo, seu peso era acentuado, um cão obeso. Também era sedentário, por poucas vezes saiu para caminhar.

Morreu sem conhecer uma cadela. A única vez que tentou subiu em sentido contrário não conseguindo a penetração. Conseqüentemente não deixou filhos ou herdeiros.

Seu nome foi em homenagem ao lutador de boxe baiano, que na época do nascimento do cachorro, há onze anos, era campeão mundial de boxe. Como o cachorro era um boxer e, pelo jeito, o pessoal lá de casa é muito criativo, o cachorro ganhou o nome.

Como é um animal, não deve ressuscitar, já que a ressurreição é algo pertinente aos homens (e mulheres também). Como não teve nenhum pendor por qualquer religião, não haverá missa de sétimo dia.

Segundo sua proprietária, Tércia, o canil de Popó não será mais ocupado. Não pretende mais criar cachorro. O dinheiro investido na alimentação canina servirá agora para pagar uma empresa de segurança eletrônica.